Steeds vroeger volwassen

december 30, 2006

Jantje (6 jaar) zit op school, iedereen mag wat voor zichzelf gaan doen en Jantje draait een shaggie. De juffrouw zegt:
“Ben je daar niet een beetje te jong voor, Jantje?”
Jantje: “Oh dat is nog niks ik ben ook al naar bed geweest met een meisje.”
Juf: “Hoe heette dat meisje dan?”
Jantje: “Oh dat weet ik niet meer, toen was ik dronken.”


Vader worden zonder zorgen:

december 29, 2006

Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.

Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.

De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.

Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hartstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.

De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.

Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.

De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.

Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.


Rijmen

december 28, 2006

“In het lager onderwijs probeert de juf de kinderen te leren wat rijmen betekend. Ze schrijft op het bord: De boten varen op de zee.. En wij varen soms eens mee. Vraagt ze aan de kinderen…..weet er nog iemand een rijmpje.? Achteraan in de klas zit rooie Bert en steekt zijn hand op. Ja Bert zegt de Juf….zeg het maar. Bert Zegt: Mijn zus staat in de put , en het water komt tot aan haar……daar aarzeld Bert even en zegt dan toch…..Knieën. Ja maar zegt de Juf, Bert dat rijmt niet. Wacht maar zegt Bert totdat het water wat hoger komt.”


Mop van de Dag

december 27, 2006

Vader worden zonder zorgen:

Een kennis van mij heeft pas mee gedaan aan een test.

Ze ging samen met haar echtgenoot naar het ziekenhuis om te gaan bevallen. Daar aangekomen vertelde de dokter dat hij een nieuwe machine had uitgevonden waarmee je een deel van de pijn over kan dragen naar de vader. Hij vroeg haar of ze dat wilden proberen. Nou dat wilden ze allebei wel graag proberen.

De dokter zette het apparaat om mee te beginnen op 10% om de pijn over te dragen. Hij legde uit dat die 10% pijn misschien al meer pijn zou zijn voor de aanstaande vader dan dat hij ooit zou hebben ervaren.

Maar toen de bevalling eenmaal begonnen was voelde de echtgenoot zich eigenlijk hartstikke goed. Hij had geen last van de pijn dus hij zei tegen de dokter dat ie het apparaat best een beetje hoger kon zetten.

De dokter zette het apparaat wat hoger zodat er 20% pijn zou worden overgedragen. De echtgenoot voelde zich nog steeds goed. De dokter controleerde de aanstaande vader`s bloeddruk en was verbaasd over hoe goed het met hem ging.

Op dit punt besloten ze om het apparaat te verhogen tot 50% van de pijn en de echtgenoot bleef zich gewoon goed voelen. Omdat de pijn overdraging zo duidelijk zijn vrouw hielp moedigde de man de dokter aan om alle pijn maar over te dragen naar hem.

De vrouw beviel van een prachtige gezonde baby met bijna geen pijn. Zij en haar man waren verrukt van blijdschap dat de bevalling zo pijnloos was geweest.

Toen ze thuis kwamen lag de postbode dood op hun stoep.


Mop van de Dag

december 26, 2006

Muizenissen:

Een huurder van een huis klaagt bij zijn huisbaas dat hij muizen in huis heeft. Na veel aandringen komt de huisbaas dan toch eens langs.

“Wel?” vraagt hij, “waar zitten die muizen nu?”
“Ogenblikje,” zegt de huurder.
Hij legt een stukje kaas op de vloer en hop, onmiddellijk komt een muis op de kaas af.
“Ach,” zegt de huisbaas, “één muisje!”
“Ogenblik,” zegt de huurder.
Hij legt vijf stukjes kaas op de vloer. Onmiddellijk komen vier muizen en een kabeljauw op de kaas af.
“Hé, wat doet die kabeljauw hier?” zegt de huisbaas.
“HALT,” zegt de huurder.
“Eerst zullen we het over de muizen hebben, en dan over de natte muren!”


Mop van de Dag

december 25, 2006

Condooms:

Een jongeman loopt een apotheek binnen om condooms te kopen. De apotheker zegt hem dat de condooms in pakjes van drie, zes of twaalf komen en vraagt hem welke hij wil hebben.

“Nou, ik ga de laatste tijd met een meisje om en ze is echt bloedgeil. We gaan vanavond bij haar ouders eten en ik denk dat ik naderhand flink ga scoren! Zodra ze me één keer heeft gehad, wil ze me natuurlijk continu, dus geef me maar een doosje van twaalf!”

De jongeman neemt de condooms van de apotheker aan en vertrekt.

Diezelfde avond schuift hij aan tafel bij de ouders van zijn vriendin. Hij vraagt of hij het eten mag zegenen en begint te bidden. Een paar minuten later is hij nog steeds aan het bidden. Zijn vriendin kijkt hem aan en zegt: “Je hebt me nooit verteld dat je zo’n gelovig persoon bent!” De jongeman leunt naar zijn vriendin en zegt: “Jij hebt mij nooit verteld dat je vader een apotheker is!!”


Mop van de Dag

december 24, 2006

Hond met drie pootjes:

Een dom blondje koopt op de markt een hondje voor een tientje. Niks teveel zou je zeggen, maar thuis gekomen zet ze het hondje in de woonkamer op de grond en bekijkt het nog eens goed. Ze merkt dan pas dat het beestje maar drie pootjes en één oog heeft. Dat vind ze maar zielig en ze besluit met het diertje naar de dierenarts te gaan. De arts laat het beestje op de onderzoektafel plaatsen. Hij betast het hondje, luistert naar zijn hartslag en zijn ademhaling, zet een stap terug en vraagt met een bedenkelijke uitdrukking op zijn gezicht aan het blondje:
“Zal ik hem maar afmaken?”
Het blondje vraagt daarop aan de arts hoeveel dat kost. Het antwoordt in overweging nemend zegt ze vervolgens tegen de arts dat dat goed is en vertrekt.
Een week later staat ze opnieuw bij de dierenarts voor de deur en vraagt:
“En, is mijn hondje al af?”


Mop van de Dag

december 23, 2006

Geest:

Peter gaat met zijn vrouw golfen. zijn vrouw kan voor geen meter golfen, en (je raad het al) bij de eerste bal slaat ze hem meteen door een ruit heen.

snel rennen peter en zijn vrouw naar het huis toe om sorry te zeggen. achter het gebroken raam zit een man met een gebroken wijn fles. snel zeggen peter en zijn vrouw dat het hun spijt en dat ze wel voor de ruit zullen betalen.

maar de man zegt: nee ik ben juist blij, want ik ben een geest en ik heb al jaren in die fles gevangen gezeten. weet je wat? jullie mogen een wens doen. peter en zijn vrouw kijken elkaar aan en zeggen dan dat ze 1000 miljoen op de bank willen. gedaan zegt de geest en hij knipt met zijn vingers. nu wil ik jullie iets vragen zegt hij dan.

Ik heb al heel lang geen sexs gehad dus mag ik even met je vrouw….. peter en zijn vrouw zijn zo blij met hun geld dat ze het toestaan. Na de sexs vraagt de geest aan de vrouw: hoe oud is jouw man eigenlijk? zegt de vrouw: hij is 50. zo en hij gelooft nog steeds in geesten!!??


Mop van de Dag

december 22, 2006

vissen:
Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: “Bijten ze?

” Zegt de man: “Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?”


Mop van de Dag

december 21, 2006

Overstroming:

Verweggistan is getroffen door een overstroming. De pastoor in de plaatselijke kerk staat daar te wachten. Eventjes later komt er een man in een bootje langs.
De Man:
“Kom mee meneer de pastoor. Het water komt al tot uw benen!”
Pastoor:
“Nee, nee, ik blijf hier wachten, God red me wel.”
Dus de man gaat weg. Even later komt een agent in een bootje binnen.
Agent:
“Kom snel mee meneer de pastoor. Het water komt al tot uw armen!”
Pastoor:
“Nee, nee, ik blijf hier, God red me wel.”
Dus de agent vertrekt. Later komt een brandweerman in een bootje naar de pastoor.
Brandweerman:
“Kom snel mee meneer de pastoor. Het water komt nu al tot uw schouders!”
Pastoor:
“Nee, nee, ik blijf hier op god wachten, want hij red me wel!”

Even later is de pastoor verdronken en komt in de hemel. In de hemel gaat de pastoor boos naar god toe.
“Waarom heeft u me niet gered?!?”
“Ik heb geprobeerd je te redden. Ik heb drie boten naar je toe gestuurd!!!”


Mop van de Dag

december 20, 2006

28 jaar getrouwd:

Ik keek op een dag naar mijn vrouw en zei:

“Lieverd, 28 jaar geleden hadden we een goedkoop huis, een goedkope auto, sliepen op een sofa en keken TV op een ultra klein zwart-wit beeld.

Maar, ik sliep iedere nacht met een blonde stoot van 21 jaar! Nu hebben we een mooi huis, een mooie auto, een groot bed en een plasma TV.

Maar, ik slaap nu met een vrouw van 50!

Ik denk dat ik er niet op vooruit ben gegaan”

Nu is mijn vrouw een erg redelijk mens.

Ze zei tegen mij:

“Nou, dan ga je weer uit met een blonde stoot van 21, dan zorg ik er wel voor dat je weer kan leven in een goedkoop huis, met een goedkope auto rijdt en slaapt op een sofa…….”


Mop van de Dag

december 19, 2006

Pastoor en de ezel:

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar een dode ezel.

Hij weet niet goed wat doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

“Los uw problemen zelf op,” zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.

“Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven!”

“Daarom bel ik juist op,” zegt de pastoor, “volgens het laatste sacrament moet ik eerst de familie raadplegen!”


Mop van de Dag

december 18, 2006

schoonouders:

Twee mannen zitten aan een bar. De een vraagt: “Ben je getrouwd?” De ander antwoordt: “Nee, mijn schoonouders konden geen kinderen krijgen”


Mop van de Dag

december 17, 2006

slaan:

“Mama,” vraagt Erik, die net van zijn vader een draai om zijn oren heeft gehad, “heeft papa vroeger van opa ook klappen gehad toen hij nog klein was?

“Moeder: “Natuurlijk, zoiets gebeurde vroeger ook wel.

“Erik: “En kreeg opa, toen hij klein was, ook klappen van zijn vader?

” Moeder: “Zeker weten. Dat gaat al generaties zo.

“Erik: “Dan zou ik toch wel eens willen weten wie eigenlijk met die onzin is begonnen.”