Tarzan & Jane

november 13, 2007

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. “Wat is dat?”, vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:  “Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.”  Zichtbaar verafschuwt zegt ze: “Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.”
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
“Hier”, zegt ze, “hiermee moet je dat doen!” Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze: “Waarom in godsnaam deed je dat nu?”
“Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!


Tijdje niet gezien

november 12, 2007

Twee oude heren, beiden al ver de zeventig gepasseerd, komen elkaar na lange tijd weer tegen tijdens een wandelingetje door het stadspark.
“Zo, jou heb ik al lang niet gezien!” zegt de één. “Waar was je al die tijd?”
Zegt de ander: “Ik heb zes maanden in de bak gezeten wegens verkrachting”
“WAT?, op jouw leeftijd?” zegt het eerste mannetje weer. “Laat me niet lachen!”
“Ach,” zegt de tweede, “ik voelde me zo gevleid dat ik maar heb bekend!”


Wie de broek past…

november 10, 2007

Wanneer een pasgetrouwd echtpaar de bruidssuite betreedt, doet de bruidegom meteen zijn broek uit en biedt deze aan zijn bruid aan.
“Trek deze broek eens aan,” draagt hij haar op.
Wanneer zij de broek past zegt ze:
“Ik kan deze broek helemaal niet aan, hij is veelste groot.”
Zegt de bruidegom:
“Juist als je dus maar onthoudt dat IK de broek aan heb en niet jij!”

Dan biedt de bruid hem haar slipje aan met de opdracht om ook eens te passen. Halverwege zijn rechterbeen krijgt hij het slipje niet verder omhoog.
“Ik kom helemaal niet in jouw slipje,” mompelt hij.
“Juist,” zegt de bruid, “en als je jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!”


Lege borsten

november 8, 2007

Een vrouw zit met een baby bij de arts te wachten voor het eerste onderzoek van de kleine. De doktor arriveert en controleert de baby z’n gewicht. Hij lijkt een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding krijgt, of de fles.
“Borstvoeding,” zegt de vrouw.
Waarop de doktor haar vraagt om haar blouse en beha even uit te trekken.
Hij knijpt in haar tepels duwt en kneedt en wrijft haar beide borsten een hele poos voor een grondig onderzoek. Dan zegt hij:
“Geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. U heeft geen melk!”
“Ik weet het,” zegt ze, “ik ben zijn oma, maar ik ben toch blij dat ik gekomen ben!”


Een overleden cardioloog

november 7, 2007

Een overleden cardioloog kreeg een imposante begrafenis. Tijdens de dienst stond achter de kist een groot hart opgesteld, omringd met bloemen.
Aan het einde van de dienst opende het hart zich, rolde de kist naar binnen en sloot het hart zich weer om de kist. Zo werd de cardioloog voor altijd door het prachtige hart omringd.

Terwijl vele tranen vloeiden barstte op dat moment een van de aanwezigen in lachen uit. Toen alle ogen op hem gericht waren voelde hij zich verplicht zichzelf te verklaren.
Sorry, zei hij, maar ik dacht even aan mijn eigen begrafenis. Ik ben namelijk gynaecoloog…


Doof geworden

november 6, 2007

Een dronkelap rijdt door de stad en zijn auto zigzagt over de weg. Een agent zet hem aan de kant.
“Zo, waar bent u geweest, meneer?” vraagt de agent.
“Ik ben naar de kroeg geweest, edelachtbare,” geeft de bestuurder als antwoord.
De agent vervolgt:
“Volgens mij heeft u goed gedronken, of niet soms?”
“Ik heb mijn best gedaan agent!”
“Wist u dat een paar kruispunten terug, uw vrouw uit de auto is gevallen meneer?”
De dronken bestuurder begint te lachen en zegt:
“Oh, gelukkig, ik dacht eventjes dat ik doof was geworden!”


Even niet zien

november 5, 2007

Een kerel gaat op vrijdag middag niet naar huis, maar met vrienden wat drinken. Het loopt nogal uit de hand en hij komt pas zondagavond helemaal berooid thuis. Zijn vrouw is woedend en scheldt hem uit voor alles wat vies en slecht is. Na een paar uur schreeuwen en tieren vraagt de vrouw aan haar man:
“Hoe zou jij het eigenlijk vinden als je mij een paar dagen niet zou zien?”
De man antwoordt:
“Dat lijkt me een heerlijke gedachte”
De maandag gaat voorbij en de man heeft zijn vrouw de hele dag niet gezien, de dinsdag daarop ziet hij zijn vrouw weer niet en ook woensdag is er geen spoor van haar te bekennen. Op donderdag was de zwelling een beetje kleiner geworden en kon hij weer een klein stukje van zijn vrouw zien uit zijn linker ooghoek!


Schoolrapport

november 4, 2007

Keesje heeft zijn schoolrapport gekregen.
“Papa, luister eens,” zegt hij, “je hebt echt geluk gehad!”
“Hoezo?” vraagt vader.
“Je hoeft volgend jaar geen nieuwe schoolboeken voor me te kopen!”


Een schot

november 2, 2007

In een winkel voor jachtgereedschap stond een man te wachten bij de balie.
“Kan ik u ergens mee helpen?” vroeg de verkoper.
“Ja, ik zoek een goed vizier voor op mijn geweer!”
“Dan moet u deze hebben.”
Om het vizier te testen kijkt de man naar buiten, waar hij zo naar binnen kan kijken in zijn eigen huis.
“WAAAT?! Mijn vrouw loopt daarbinnen naakt rond te spartelen met een vreemde vent! Ik geef u honderd euro om die vent z’n lul d’r af te schieten, en mijn vrouw door het hoofd. Hier heeft u twee kogels.”
De verkoper rent naar zijn geweer, kijkt door het vizier en krijgt de kogels aangereikt. Voor hij schiet mompelt hij zacht:
“Oh, maar daar heb ik maar 1 kogel voor nodig.”


Vroeg naar bed

november 1, 2007

Omdat er niets op televisie is, gaan Peter en zijn vrouw vroeg naar bed.
Peter kan de slaap niet vatten, pakt een boek en begint te lezen. Na een tijdje glijdt zijn hand tussen de dijen van zijn vrouw, zoekt een bekend plekje en trekt zijn hand weer terug. Dat ritueel herhaalt zich verschillende keren. Dan is zijn vrouw het zat.
“Maar Peter,” zegt ze opgewonden, “wil je nou ophouden met me te plagen.”
“Stel je niet zo aan,” zegt Peter “ik plaag je helemaal niet. Ik maak alleen maar mijn vinger nat, zodat ik de pagina’s kan omslaan.”


Groot en klein

oktober 18, 2007

Een Nederlands boertje krijgt een collega uit Amerika op bezoek. Vol trots vraagt ie aan die beste man of ie mee gaat zijn boerderij bekijken. Samen lopen ze naar buiten en die boer laat vol trots z’n schuur zien. Die Amerikaan kijkt en zegt:
“Ach de schuren bij ons zijn minstens 4 keer zo groot!”
De Nederlandse boer is een beetje verbouwereerd maar neemt hem toch maar mee de schuur in om hem z’n trekker te laten zien. Die Amerikaan weer:
“Ach, die trekkers zijn bij ons minstens 4 keer zo groot!”
De Nederlandse boer raakt een beetje geïrriteerd door de arrogantie van de Amerikaan maar wil hem dan toch wel ’s zijn weilanden laten zien.Zo gezegd zo gedaan, samen staan ze buiten en het boertje laat wederom vol trots z’n grond zien. Die Amerikaan weer:
“Ach, de weilanden bij ons zijn minstens 4 keer zo groot!”
Het Nederlandse boertje is nu echt op z’n pik getrapt en bedenkt zich geen moment. Hij loopt de schuur in, pakt z’n jachtgeweer, loopt naar buiten en schiet z’n ezel dood wat achter in de wei staat. De Amerikaan kijkt en zegt vol verbazing:
“Wat doe je nu?!”
“Ach,” zegt het boertje, “die verrekte konijnen ook altijd!”


De tastende jager

oktober 9, 2007
Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen. Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de boude bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
“Onmogelijk,” beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen. Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.
Zo gezegd, zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt. Na enig voelen, zegt hij:
“Grizly beer,” en na het betasten van de schotwond, “Smith & Wesson, dubbelloops.”
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle aangeboden drankjes gretig op.
 
Maar, er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit. Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer de huid en de wond begint te betasten. “Bengaalse tijger gedood door een schot met een Magnum 44.”
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
 
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in. De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
“Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker, dat ik niet gevochten of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?” zegt hij tegen zijn vrouw.
“Dat klopt,” zegt zijn vrouw, “dat heb ik gedaan.”
“Waarom?” vraagt hij “Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand in mijn kruis zat, zei je ineens:
Stinkdier, gedood met een bijl.”

Moraal van het verhaal

oktober 8, 2007
Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water.
In het water zwemt een vis, die denkt:
‘Als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen’.
Op de wal staat een beer, hij denkt;
‘als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten’.
Achter die beer staat een jager, die op een stukje kaas zit te knabbelen, en denkt:
‘als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten.’

Achter die jager staat een muis, die denkt:
‘Als die vlieg nou 3 cm zakt, dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen, de jager schieten, en dan pik ik dat stukje kaas in.’
Achter die muis staat een kat, die denkt;
‘als die vlieg nou 3 cm zakt kan die vis die vlieg vangen, de beer de vis eten, de jager de beer schieten, de muis de kaas pakken, heeft hij een galgenmaal gehad en dan kan ik die muis eten.’

Die vlieg denkt: ‘pff, ik word nu een beetje moe’, en zakt 3 cm.
De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de kaas vallen, de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af, maar mist hem en valt in de sloot.

En wat is nu de moraal van dit verhaal??

Hoe langer het voorspel, des te natter de poes.

De mijne is beter!

oktober 5, 2007

Twee jongetjes zijn buiten aan het opscheppen.
“Mijn vader is veel beter dan de jouwe!”
“Nietes!”
“Welles! En mijn moeder is ook beter dan jouw moeder!”
“Dat is waar, dat zegt mijn vader ook altijd!”