Glamour Stiletto Run 2008 gaat landelijk!

De befaamde Glamour Stiletto Run kreeg dit jaar een nieuwe opzet. Voordat de finale van de roemruchte hoge-hakken-race op in de P.C. Hooftstraat van start gaat, zijn er ’s ochtends voorrondes in vijf steden. De eerste 25 hakkensprintsters die een plaatsje in de twee limousines weten te bemachtigen, mogen meerennen tijdens de finale in Amsterdam. Alle Glamour-lezeressen kunnen zich vanaf 7 februari inschrijven via de website van Glamour.

Nu ben ik aan het werk in het WTC te Rotterdam en had zicht op de koopgoot waar de run gehouden werd. Ik hoorde dat de start om 12.00 zou zijn helaas bleek deze informatie niet correct want om 11.30 zag ik een troepen verplaatsing naar de 3 limousines die klaarstonden.

Na twee succesvolle edities vindt dit jaar voor de derde keer de Glamour Stiletto Run plaats. Onder het motto ‘Shoppen is topsport’ nemen 125 vrouwen op hakken van minstens 9 centimeter het tegen elkaar op tijdens een bloedstollende finalerace over een afstand van 300 meter door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam.

Dit jaar wordt de run nóg spectaculairder. In vijf steden in Nederland en België - Groningen, Arnhem, Rotterdam, Haarlem en Antwerpen - worden namelijk voorrondes gehouden, die beslissen wie er in Amsterdam mee mogen rennen tijdens de finale. In elke stad wordt het startschot gegeven door een glamourous bekende Nederlandse uit de regio. De eerste 25 hakkensprintsters van elke stad die een plaatsje in een van de twee limousines die bij de finish staan weten te bemachtigen, gaan door naar de finale. Ze vertrekken direct naar de P.C. Hooftstraat alwaar de finale om 14.00 zal starten.

Honderden Fashionable vrouwen die elkaar vandaag op 9 centimeter hoge hakken proberen te verslaan in een gehakte megamodesprint van 350 meter. Vandaag was het weer tijd voor het jaarlijkse die-hard-killerheel evenement voor vrouwen: De Glamour Stilettorun. And the winner is…

Tamara Ruben uit Veenendaal was de eerste die de finishlijn passeerde. Tamara kreeg maarliefst €10.000 aan shopping money. Of dat al meteen op is gemaakt in de P.C. Hooftstraat is nog de vraag.

Hier nog een kleine loop update, nog steeds in rust maar ik ga het morgen toch even proberen om te kijken hoe het gaat en zal mijn loop outfit even uit het stof halen. Dit wordt dan gelijk een testcase voor komende zondag. Ik acht de kans niet al te groot zodat alles kan meevallen.

Lekkere dingen

Sinterklaas (die net in Nederland is aangekomen) zit op een grote stoel en voor hem zit een hele grote massa kinderen. De hulppiet zoekt een meisje uit dat bij Sinterklaas op schoot mag komen zitten. “Zo,” zegt Sinterklaas, “wat is jouw naam, lief meisje?”
“Marieke,” zegt de kleine puk.
“Ik weet wel wat jij lekker vindt,” zegt de Sint met zijn wijsvinger op het neusje van Marieke tikkend. “Jij houdt van pepernoten,” zegt de Sint weer.
En Marieke, die niet op haar mondje is gevallen, tikt met haar vingertje tegen de neus van Sinterklaas en zegt “Ik weet ook wat U lekker vindt.”
“Wat dan?” vraagt Sinterklaas nieuwsgierig.
“U houdt van poesjes,” zegt Marieke weer, “dat ruik ik aan uw vinger.”

Een kadootje voor Elsje

Sinterklaas wil graag van Elsje weten wat ze in haar schoentje wil. Elsje vraagt Sint om de pil. “Waarom de pil?” vraagt de Goedheiligman.
“Ik heb nu al zes poppen en ik wil er niet meer.”

Tweedehands auto

Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.
“Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh…, vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.”
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:
“Nou ja, het zit zo. Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!”

Hoe noemen we…?

Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wil komen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:
“Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?”
Waarop de student antwoordt:
“Een telescoop.”
“Goed,” zegt professor, “en om naar bacterien te kijken?”
“Een microscoop.”
“Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?”
Waarop de student vraagt:
“Kan dat dan?”
“Ja,” zegt de professor.
“Waarmee dan?” vraagt de student.
“Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!”

Adem in

Een boer krijgt bezoek van een hoge pief van de NAM en die verteld hem dat ze denken dat er zich een groot olieveld bevindt, diep in de grond onder
zijn weilanden en vraagt of ze een proef boring mogen doen.
“Hou ik daar ook wat aan over?” vraagt de boer.
Als hij hoort dat hij schat hemelrijk zal zijn als er olie wordt gevonden gaat hij akkoord .
De boor stelling komt en men begint te boren.1km, geen olie. 2km, geen olie. 3.., 4.., 5.. , 6km en nog geen olie. Het boren wordt gestaakt en de boer krijgt te horen dat ze zich vergist hebben. Hij heeft nu een groot gat van 6 km diep en denkt:
“Eureka, ik bouw mijn wc er overheen. Die krijg ik niet meer vol.”
Zondag komt zijn vader op bezoek en moet naar de wc. Na 5 min is hij niet terug. Na 10 min nog niet. Na een kwartier vertrouwen ze het niet meer en gaan kijken waar de man blijft. Ze trekken de deur van de wc open en daar ligt zijn vader, helemaal blauw op de grond.
“Pa, pa, wat is er aan de hand?” vraagt de zoon.
“Tja,” zegt zijn vader, “ik hou altijd mijn adem in, tot ik hem hoor vallen.”

Koffie beter is dan vrouwen?

Koffie ziet er ’s ochtends goed uit
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad
Koffie kun je altijd heet maken
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt
Als de koffiepot lekt kun je een gewoon een keukenrol gebruiken
Als koffie te oud is, gooi je het weg
Hoe lelijk je ook bent: je kunt altijd een kop koffie vinden
Koffie is binnen tien minuten klaar
INSTANT KOFFIE!
Swallow me, if you love me has true meaning with coffee…
En dan de mooiste… in het engels: “You can turn the pot on, leave the room, and it’ll be hot when you get back.”

Zelfmoord poging

Zit ik thuis, komt er opeens mijn buurman aanlopen en schreeuwt:
“Help, help!”
Ik vraag hem wat er is en hij zegt:
“Mijn schoonmoeder wil uit het raam springen!”
Ik zeg:
“Nou laat haar mooi springen.”
Maar hij zegt:
“Dat is het hem juist. Ik kan het raam niet open krijgen.”

Belgische aanhouding

Rijd een Belgische patrouilleauto van de politie over de weg, raast er een supersnel voertuig voorbij. Natuurlijk, hup, die Belgen erachter aan en geven een stopteken, waarop de bestuurder gewoon doorrijd. De Belgen doen hun zwaailicht aan, geen effect. Dan roepen ze versterking op en racen ze er met 10 wagens en 2 helikopters erachteraan. Na een tijdje stopt-ie eindelijk. Dan stapt er een agent naar de bestuurder toe en gebaart dat ie z’n raampje open moet draaien. Agent: “Zo meneer, enig idee hoe hard u reed?”
Bestuurder: “Ja, tuurlijk.”
Agent: “Ten eerste, waarom stopt u nu pas en ten tweede, waarom reed u zo hard?”
Bestuurder: “Ten eerste, ik ben nu op het station en daarom stop ik. Ten tweede, ik rij zo hard als ik wil omdat ik de bestuurder van deze trein ben.”

De rondleiding

Fred heeft de taak gekregen om een belangrijke aandeelhoudster rond te leiden in de rubber-warenfabriek. Hij laat haar een enorme machine zien die een eindeloze serie rubberen spenen uitspuugt.
“Dit is echt een van onze succesnummers,” zegt Fred, “met al die baby’s van tegenwoordig.”
Dan komen ze bij een andere machine, die allemaal dunne rubberen schijfjes uitspuugt.
“Condooms,” zegt Fred, “doen het ook fantastisch.”
“Dat begrijp ik,” zegt de aandeelhoudster, “maar waarom ponst die naald er kleine gaatjes in?”
“Ja,” zegt Fred, “we moeten natuurlijk ook ons belang op de spenenmarkt in de gaten blijven houden.”

Vissen op het ijs

Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs. Opeens donderde een stem vanuit de hemel:
“HIER ZIT GEEN VIS.”
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel:
“HIER ZIT GEEN VIS.”
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken. Opnieuw hoorde ze de stem:
“HIER ZIT GEEN VIS.”
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
” BENT U DAT GOD?”
De stem antwoordde:
“NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE IJSBAAN!”

Thuis komen

Een rijke dame is naar een feest geweest. Ze komt enigszins aangeschoten in haar enorme villa aan en roept lallend dat men open moet doen. Haar butler, James, opent de deur. Ze kijkt hem aan en zegt:
“James, naar mijn kamer. Nu!”
James is wel gewend bevelen op te volgen en volgt de rijke dame naar haar slaapkamer. Daar aangekomen zegt ze:
“James, trek mijn jas uit.”
James gehoorzaamt en legt haar jas over een stoel.
“Goed, trek nu mijn jurk uit.”
James legt haar jurk op de stoel en ook de lange handschoenen komen op de stapel te liggen. De hoge hakken komen ernaast te staan.
“Goed zo, James. Nu mijn ondergoed.”
James trekt haar ondergoed uit. Dan zegt de dame: “En als ik je nog één keer in mijn kleren zie…!”

Tarzan & Jane

Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle.

Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. “Wat is dat?”, vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt:  “Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.”  Zichtbaar verafschuwt zegt ze: “Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.”
Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen.
“Hier”, zegt ze, “hiermee moet je dat doen!” Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een krachtige trap in het kruis.
Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze: “Waarom in godsnaam deed je dat nu?”
“Gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!

Tijdje niet gezien

Twee oude heren, beiden al ver de zeventig gepasseerd, komen elkaar na lange tijd weer tegen tijdens een wandelingetje door het stadspark.
“Zo, jou heb ik al lang niet gezien!” zegt de één. “Waar was je al die tijd?”
Zegt de ander: “Ik heb zes maanden in de bak gezeten wegens verkrachting”
“WAT?, op jouw leeftijd?” zegt het eerste mannetje weer. “Laat me niet lachen!”
“Ach,” zegt de tweede, “ik voelde me zo gevleid dat ik maar heb bekend!”